* Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric
* O blondă se trezește în toiul nopții plină de sudori… Dimineața sudorii au plecat la serviciu.
* Directorul unei mari fabrici îi spune interlocutorului său:
– Felicitări, ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntaș, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi inginer, peste încă o lună ai ajuns șef de secție, iar acum ești primul meu înlocuitor. Ce ai de spus în privința asta?
– Mulțumesc, tată!
* – Ce fredonează un arab într-un autobuz plin cu evrei?
– Toată lumea, toată lumea sare acum cu mine!!!!
* Cum se obține lumina cu ajutorul apei?
Spălînd geamurile.
* – Care a fost primul bărbat care a spus “E nevoie de o femeie în casă”?
– Meșterul Manole.
* – Cum se cheamă un bărbat inteligent în America?
– Turist.
* – De ce sînt femeile căsătorite mai corpolente decît cele necăsătorite?
– Femeile necăsătorite vin acasă, văd ce este în frigider și se duc în pat. femeile căsătorite vin acasă, văd ce este în pat și se duc la frigider.
* Judecătorul întreabă martora
– Sînteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sînteți căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
– Căsătorit.
* – De cîți misogini este nevoie ca să schimbe un bec?
– De unul singur: “Las’ că-l schimbă proasta!”
* – Și vreți să spuneți că soțul dumneavoastră s-a spînzurat? o întreabă judecătorul pe tînăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Și cum explicați atunci mulțimea de cucuie pe care le are?
– S-a spînzurat cu un elastic.
* O blondă comandă pizza:
– Să o tai în 6 sau în 12 felii?
– În 6, că nu pot să mănînc 12!
* Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceți?
– La morgă.
– Dar încă n-am murit!
– Păi, încă n-am ajuns!
* Pe o stradă întunecată mergea o tipă. La un moment dat aude pași în urma ei. Cînd se uită tipa vede o arătare apocaliptică cu brațele desfăcute la maximum, ochii holbați, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…
Îngrozită, țipa ia o piatră și o aruncă spre monstru:
“Zaaaaang!”. La care monstrul:
– ‘Tu-i mama lui de geam, că de-o săptămînă încerc să ajung cu el acasă!
* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… E investigație!
* La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o sprijină de gard și începe să caște ochii în jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul ministru…
-No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!
* Copilul către mamă:
– Mami, dar unde se duc toți oamenii după ce mor?
– La OTV, scumpule!
